自游自再

08.06.24      晴

我遭遇小人

A说你倒霉
B说你得罪了谁
C说他没事找事
D说你要去打小人

前几天才看了一部香港连续剧
剧中有打小人那一幕
而且还是两个大男人去打

现在我是不是也要去打小人呢
打到什么程度好呢

哈哈哈
我也太郁闷了吧
打小人

既然是小人就由他去吧
打得我手痛，下咒语好了，哈哈~~

醉酒的人都说自己没醉，有病的人都不承认自己有病，浮燥的都市里，你我一芥草民，都是这都市里的病人。

—— 很多时候，我们都是这样。

慢下脚步来，就能看到一路以来忽略的一切，能静下心品尝生命沿路的美景，是一种幸福。

—— 很多时候，我们却不能这样。


一个画家，他走到哪就画到哪。
那是一场画布上的旅行。

画家总不会在一处长久地停留，他们所到之处，或是最活跃的艺术中心，或是远离尘嚣的美丽田园。

他们
在画中生活
生活在画中

很多时候
很复杂，太复杂
其实也可以简单

真的，只想简单。

 

几米的画
简单
却给了我生活中的种种

疲惫人生

大家都说做人好累，我也这么觉得。
要戴上假发，戴上面具，戴上眼镜，戴上笑容
穿上内衣，穿上外衣，再穿上外套
穿上内裤，穿上外裤，再系上皮带
穿上袜子，穿上鞋子，再绑上鞋带
天天都得如此，直到上天堂

                       ——几米


看到几米的画，总是有感触，于是我称为《很多时候》
画是几米的，字是忧优的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

故地.今天.此君
现实里的边边角角都磕碰着麻木的神
离不开的根  离不开的肉身
仙有天堂  我有梦想  只是它暂时迷了路

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行走中的梦想

行走，是看看心可以走多远，而不是脚可以走多远。

一直，我总在不断的上路，不断的行走，总要抓紧一切上路的机会。有时候上路，却不知道自己真正追求的是什么，逃避？解脱？自然？真实？也许，更多的时候，我只是想回归自然，做真实的自己。
城市是个很奇怪的地方，本应宽阔的天空看起来比天花板还狭窄，本应好好相处的人们变得很讽刺、很虚伪，本应不想说的话却要面带微笑去说。
人心变复杂了，城市也跟着变复杂了。

有时候，我固执的去一个地方，比如云南。
不是因为外面的世界不精彩，而是因为我喜欢那里淳朴善良的人们，一次又一次的感动着我。

在玉龙山，我丢了钱包，我从来没有想过我的钱包能完整的回来，我更没有想过那天整座山的人都在关切地问我有没有找回钱包。
在丽江，很黑的夜里，我迷了路，是好心人把我带回了我的住处，而我之前还在怀疑好心人别有动机。
在元阳，你们热情的跳舞，高高兴兴的拉着我合照，而不收取我任何费用。
在中甸，在飞来寺，在建水，在昆明……
那刻，感动着我。

行走的最后，是想开一间客栈，一间酒吧，在自己喜欢的地方，然后养老，然后等死。

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生活中的梦想

我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。

工作工作，要在这个城市上立足，我只有每天不断的工作工作。
办公室是一场无声的杀人游戏，我们都小心翼翼地说话，都小心翼翼地做事，在游戏的规则里面，谁出了格，就会被杀掉。如果看到鸡飞狗跳，鱼死网破，最后结局就是全场皆输，没有一个人有好下场。因为一开始，每个人的心机，很重。

我每天都必须要跟上这城市的速度，每个早晨，战战兢兢的去挤公车，每天拼了命的工作，还得告诫自己不许哭。
真想停下来，可是，当一切都静止的时候，当一切不再运转的时候，我开始怀疑：我是不是已经被这个城市遗忘了。于是又开始拼了命的让城市认识我。
一切又将循规蹈矩。

开始戴上MP3，上班下班的途中不去听那些烦躁的声音。开始在办公室冷眼相对，学会好好的保护自己。开始……还有多少没有开始，最后的自己，似乎也要变得世故。

生活，只想简单一些。

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爱情中的梦想

爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动

最后才写爱情，是因为发现自己不知道该要怎么写。

也不知道最后是丘比特射错了箭，还是维也纳抱错了人，最终不是我分手，就是别人已放弃
每个恋爱中的人都是公主，都是天使，在爱情的童话世界里，我只是自己的天使，一个不会飞的天使，翅膀被飞到粉身碎骨，自然也就飞不起来了。

最后，没有王子吻醒公主的传说，没有灰姑娘的玻璃鞋，站在世界尽头的等待又会是怎么样，再一次绝望，还是再一次希望。

于是，告诉自己。
再浪漫的韩剧也只仅限于在电视剧中，现在没有。再唯美的爱情也只仅限于在小说里，现实也没有。

爱情，见鬼去吧。

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梦想与绝望之间
漂浮着灰烬与杂质
其实
在世界里造梦想  世界便是天堂
在世界里忍绝望  世界便是地狱

我相信有一天  我的梦想会回来
守护的幸运神只是暂时离开
我的梦想  只是暂时迷了路

“去医院。”
“不，绝不。”
然后，头扭过一边，撅起的嘴几乎可以挂起油瓶，一副楚楚可怜的样子。
这就是我，生病的我。
从小到大，在生病的时候总是不妥协，总是不听话。

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这一次，为自己，进一次医院  
身体看似很好，能吃能喝，能跑能跳，可以笑可以哭，可以说话也可以吵架。坐在电脑前太久，再起身的时候却感觉血块快要坏掉。
如果生命只剩余几天，我又会做什么呢，在哪呢。时间，太有限了，一点不长。“腰椎炎，肩周炎。。。。然后。。。”我的妈呀，越想就越可怕。
“我明天去医院。”我跟狐狸说。
狐狸说：趁早。

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上回进医院的时间
我还记得上一次进医院的时间，其实我进医院的次数用手指都可以数出来。
上回是阑尾炎，06年的6月，凌晨12点多。
在床上的我翻来复去，在炎热的夏天出的是冷汗，想说话说不出来，原来人在痛的时候是不懂说话的。爹看我情况不对，“快去医院。”
我一点办法都没有，身体无力，再多的不愿意也被爹拉了起来，打了辆的士直冲进医院。联系好医生，急诊，一脸疲惫的坐在医生面前，爹把情况跟医生描述了一遍，医生就在我疼痛的部位用手按了按，按到我痛处，我喊了声“痛”，这是我从家里到医院说的唯一一句话。甚至我能感受到冷汗在我额头上打滚。

我无力的趴在桌上，听见医生跟爹说，“阑尾炎，我开药给她吃两天，如果还痛就开刀。”
别，没事别往自己身上割一刀，我不要。
我看了爹一眼，爹安慰我说“没事，没事。”可我分明看到他比我还难过的表情。
可是真正病的时候，你除了乖乖在医院听医生的话，你又能怎么样呢？
一连休息了五天，这身体还真是争气，在爹妈的悉心照顾下好了起来，哈哈，不用开刀，真好。

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为自己，进一次医院
之前一直腰和肩疼痛，一直以为是自己对着电脑太久，坐太久的原因，以为只要活动下就会好，以为只是短期的痛，以为过了段时间就会没事。
想来，是我自己高估了自己的身体，直到我越想越害怕，很果断的告诉妈妈，“我要去医院。”
妈妈自然惊讶的看着我，因为她知道我不会同意去医院的。我也不知道是不是因为人老了，想的事情多了，还是发现有太多的事情还没做，不能这样就横着进去，我还要竖着出来，好好的。

一进医院我就会头晕，感觉缺氧。我不能接受医院里的味道，我不想去看那些人痛苦的眼神，更不愿看医生无奈的表情。我希望人人都好好活着，可是，人总有一死。
匆匆挂了号，外科。在等候。。。

我想起我一个好朋友茄子，她病了，也在医院，然后她男朋友知道自己女朋友病后就马上来南宁，然后问她在哪里。当她知道他在南宁时，她告诉我，那时候，就觉得她是全世界最幸福的人，很感动。
可惜我身边已经没有人再为我做这样的事情，这一次，我自己进医院.

医生例行的问了我情况，他在我疼痛的地方每按一次，就会问我“痛不痛，哪里最痛”，我很仔细的回答他。我问医生，为什么会这样，以前没有这种情况的。医生一时也诊断不出到底是为什么会这样，他建议我下周做B超，看是否有结石的可能。他说可以先开药给我，过段时间看情况如果还是没好转就安排我做B超。
然后医生说，不许吃辛辣的东西，不要在电脑面前坐太多，要多活动活动。

拿了药，我用最快的脚步离开了医院，因为我实在太不喜欢那里。

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回到家，妈妈问了我情况，我只告诉她医生说是因为长期坐电脑面前的原因，已经拿了药。
我还没告诉她做B超的事情，我不想让她再担心。

因为不愿意家人担心我，因为不希望病痛再一次让我进医院，因为很不愿意去面对需要人帮助时却不知道找谁？
我要好好的，好好吃饭，好好睡觉，好好锻炼。。。
然后好好的爱自己，这样才会更好的爱别人，不知道是不是年纪大了，越来越明白。。。

这里，很世故
每天都在忙着算计自己，算计别人
除了钱、权、利，其他免谈

像只刺猬
只有自己，没有拥抱
就连奄奄一息的时候也没有人靠近
因为，刺。

这城市
心机很重
我开始恋帽子
不让别人看清我

我要仰望才能看到天空
默默的看着一切都在变化
无情，冷漠，似乎没有温存


11月的夜很刺骨
我看到风在刺入我的皮肤

——其实她辞职是件很普通的事情，不过我没想过她会走，在我看来有些许惊讶。

这是一个很普通的中午，像往常一样吃饭，聊天，然后准备睡觉。人事部的走过来叫了她。五分钟后，“我都没有递辞职信，干嘛那么着急。”她走进来，很生气的说了这句话。我才知道她要辞职，当然我并不知道早上发生了什么事情，但可以看到她与人事部谈话结果很不好，我也没多问她是怎么了，就各自睡觉。

下午的时候，淡淡的问了几句
“她是不是要辞职了？”
“是的.”
“什么时候走？”
“不知道。”

我消息果然是不灵通的，直到第二天中午的时候没见她，我才问起：“她不来睡觉了吗？”
之后，同事才说她已经走了。

前后也就一天半的时间，这速度快到似乎有点不是我所想像，也许就连她自己也没有这样的心理准备，看似解脱却有些不情愿的感觉。

这个城市确实已经变质了，善良离我们越来越远，当所有人头破血流去争夺钱权利的时候，我学会了沉默观看。

18：03，公车站永远都站满了人，邕江一桥上永远的车多。
其实，有的时候，我不喜欢热闹，比如人群。

爹在广州，打电话说很顺利，明天应该就可以回来了。
我把银行卡里的所有钱取了出来，交给了爹，他知道，这次我下定了决心，要走了。我说尽快吧。

我有些迷茫，不知接下去的路要如何走。
原来人在看清自己，看清一切的时候，才知道原来那么深，原来那么真。
事隔多年，我却已不能自拔。

告诉所有的人，我会努力，一直在努力。
即使空气再稀薄，也要坚持着。
即使哭了，还是要坚持着。
即使不能再坚持，仍然还是要坚持着。

我终于明白，那些感受，那些坚持下去的感受，是多么的困难。
终于，我现在都懂了。

公车站，泪水在打转的女子，别哭，宝贝，你在努力。

好久没有去海边，好久没有出行，有些抓狂。
单休的日子不好过，只有等待着长假的来临，可是长假都是人头汹涌，不知是看景还是看人。
去海边吧，只喜欢晨泳和夜泳，只因为没有太阳的光临。
一起去海边吧，做美人鱼，做海龟~~~
好郁闷的日子，真想放自己的长假，走到哪就是哪……

天总是闷闷的，突然下雨，忽然打雷，像是我的脾气，过眼云烟过就了。
夏天太沉闷，城市太喧嚣，想逃离结果没逃离成功，最后一天，还是没订票，行程总是无厘头绪，管他呢，想走就走，计划得太好，等待得太久，反而离现实更远。
坐在南湖边的酒吧，与朋友喝着小酒，聊着出行的日子，总是那么回味，想想就会觉得很开心。
看着飞机来来往往，身未动，心已远……

就是刚刚，起风了，下雨了……

也好也好，抚平这浮燥的天气，也抚平我烦燥的心情。
爹昨天打电话回来说广州下雨了，我说南宁没下，结果今天应验了，雨呀，都下到南宁来吧。

突然想去万达看人来人往，啃鸡脚……
好奇怪的想法~~

天又转冷了....
我也病了...

喉咙痛\感冒,好难受.
毫无精神,毫无力气,我只想睡觉.

在这个冷冷的季节,却想念海边,也许只是想吹着海风,什么都不想.
也许这样会让我清醒一点,也许.....

只是广西的海都变了,人变了,海也变了,变得都陌生了.

找一个小镇生活，是不是就可以脱离现实的一切；

找一个小镇生活，是不是就可以找回自我；

找一个小镇生活，是不是就可以悠闲自得。

人人都说如果你想，那么就去做。我真的很想，可是我不能去做。。
如果要去做，也只是一段时间，不会是一辈子。

总有很多事不近人意，
总有很多事要去处理，
也总有很多事放不下。

凤凰古镇、丽江古城、兴坪小镇、海洋古东……
最终留下的只是我的足迹，而我，是去逃避现实生活的人，什么也没带走，什么也带不走。。

之后只有相片证明，那些小镇，我曾经来过。。。