自游自再

清晨一阵微风
飘着零碎的细雨
吹醒异乡的梦
有点痛    突然感到无所适从
一阵风雨过后看不清天空

孤单的石板路
寂寞的黄泥墙
一分一秒都是苦苦的等待
在风中    感觉时间已不在
一阵风雨过后模糊了视线

曾经追寻我的梦   来到这一片天空
现实与梦想
在隐隐作痛
怎么样的风起云动

多想   依偎在你怀中
心脏在温暖的跳动
多想   听到你的呼唤
带着我一起走
一起感受古城里的风

 

08.06.24      晴

我遭遇小人

A说你倒霉
B说你得罪了谁
C说他没事找事
D说你要去打小人

前几天才看了一部香港连续剧
剧中有打小人那一幕
而且还是两个大男人去打

现在我是不是也要去打小人呢
打到什么程度好呢

哈哈哈
我也太郁闷了吧
打小人

既然是小人就由他去吧
打得我手痛，下咒语好了，哈哈~~

醉酒的人都说自己没醉，有病的人都不承认自己有病，浮燥的都市里，你我一芥草民，都是这都市里的病人。

—— 很多时候，我们都是这样。

慢下脚步来，就能看到一路以来忽略的一切，能静下心品尝生命沿路的美景，是一种幸福。

—— 很多时候，我们却不能这样。


一个画家，他走到哪就画到哪。
那是一场画布上的旅行。

画家总不会在一处长久地停留，他们所到之处，或是最活跃的艺术中心，或是远离尘嚣的美丽田园。

他们
在画中生活
生活在画中

很多时候
很复杂，太复杂
其实也可以简单

真的，只想简单。

 

几米的画
简单
却给了我生活中的种种

疲惫人生

大家都说做人好累，我也这么觉得。
要戴上假发，戴上面具，戴上眼镜，戴上笑容
穿上内衣，穿上外衣，再穿上外套
穿上内裤，穿上外裤，再系上皮带
穿上袜子，穿上鞋子，再绑上鞋带
天天都得如此，直到上天堂

                       ——几米


看到几米的画，总是有感触，于是我称为《很多时候》
画是几米的，字是忧优的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从小，就不喜欢那座城市，只因为爹的关系才与那座城市有了接触。
我不知道是那城市太大，让我找不到方向；
还是那城市太挤，让我喘不过气。
打从心里的，一直在抗拒那城市。

很小的时候，小到我还骑在爹的肩膀上。
每次从广州回来，总是给我和妈妈带回这样那样的东西，有吃的，有用的，还有玩的。我总是很高兴的问：
“广州是不是很大很好玩。”
爹回答我：
“是啊，很大很大，比南宁还要大。”
于是我嚷嚷着：“我也要去，我也要去。”
爹抱起了我“等我们的乖女儿长大后就可以去了。”

那一刻，我真想一夜长大。

18岁，我第一次涉足于广州。
我天真的认为周围的人和事物都是美好的，一切都是真实的。
被爹领着同行的叔叔阿姨打招呼，问好，当时的我听不懂大人之间那针锋相对的话语，把那些互为讽刺的话听成为称赞的话，直到一起吃饭我都认为那是很好的相处。
逐渐的，去的次数多了，也就知道了“同行是敌”这个词语。也许从认识的那一刻开始，就注定了是敌人，因为是同行。

对于那座城市，我宁愿是我小时候的想像，很大很大。
可是，当我真正看到的却是“心机”与“世故”。

那是一座一眼看不到轮廓的城市，满眼都是纷杂，有的人在那里迷失自己，有的人在那里放纵自己，也有的人在那里找到了自己。

再后来，06年，我写了一篇《粤走粤美——广州》，从那时，我渐渐不再讨厌那座城市，反而用心去接触了它。
我认识了上下九路、北京路……
认识了当地人逛的便宜的夜市街；
认识了白云山、越秀公园、陈家祠……
认识了西关早茶；
认识了双皮奶、肠粉、艇仔粥……

那年，只去了一次广州，两天，而我，花了一整天的时间去亲近它，发现它……

在华林寺，我看到了祈福的老人，虽然有些人只是来去匆匆，但这却成为他们生活中的一部分，而我，却连初一或者十五都记不得。

曾经也像游人似的，去看了珠江夜景，看到船行在珠江上，缓缓的，慢慢的，突然觉得广州一下子就安静了起来。看着那一座座横跨在珠江上的大桥，在灯光的衬托下更显魅力，其实广州很美。

两广人不能不提吃，溶入广州就应该是从吃开始的，最享受是饮茶，西关茶楼确实是个饮早茶的好地方，只要稍稍去晚一点，便是等位置。在那里，看到的，只有古色古香的旧时茶楼，让人错有回到上个世纪的感觉，难怪爹对西关茶楼念念不忘，每次必去喝早茶的地方。

那座城，其实也是城中村，在城市正中央的繁华商业区里隐藏了异样的“城中村”，进入那个村，有与世隔绝的感觉。一个不留神，就跨越了另一个世界。黄浦村，没有高楼大厦，却有自得其乐的人们，这应该是广州真正的生活，纷扰中却始终保持宁静。

午后黄昏前，岸边的老人们在弹拉着粤剧，我也曾摇头晃脑的坐在旁听着，感觉着老广州，与老人会心一笑，他们弹得更起劲，唱也更响亮了。我是听不懂，但我喜欢老人们的那些雅兴。

……

太多太多，一天的时间，我终于以当地人的身份深入了广州，后知后觉。
原来广州，并没有那么的讨厌。

其实我知道的，城市还是原来的那座城市，广州并没有变，只是我的心态变了，我用了另一种心情去看广州，去体会广州。

这次，广交会，阴差阳错的选择了这个时间，一切物价都在这个时候上涨，即来之则安之，广州，永远敞开双手拥抱我。

2008.04.19，广州，早上08：20飞行。

——早安广州。

比起旅行游记，也许这更像一篇旅行心情故事，我把我心里的情感写述出来，只是纯粹的想与大家一起分享这旅途。

我把这旅行归为不正常旅行，因为一切太正常，随意的旅行也并不是第一次，我相信，人，只要心里有要追求的东西，只要有意识，就会不顾一切去实现。

一直以来，在我的游记中，都没有交代过行程，因为我的行程会随情绪而改变，会随固执而前往。

我的旅行总是让人担心，我知道是我从来不做计划的原因，前一小时还在QQ群上瞎混，在网络游戏中大战。后一小时我就在火车站，开始我这不正常的旅行。

朋友说我，要不很低调，要不很高调。

这，应该就是我吧。

不正常旅行（写于出发前）

貳零零捌年

貳 月 玖 号

17:05 离开

因为不知道再想什么
因为沒有看到烟花
因为想追逐

追逐本来就是一个誘惑

我觉得时间过得太快，我觉得一切不是我想像
我希望时间可以冻结，伴隨着日落直到日出
有沒有人告訴你，那是怎样的一场落幕
有沒有人告訴你，那是怎样的一场逃亡
有沒有人告訴你，我离去

一切
在所有人的期盼中结束

18：00
火车站，不知道人是否多

买一张沒有目的地的车票
因为到現在我还不知道我要去哪，真的，沒方向

………………
火车就要开了，一个人，很徹底

 

 

不正常旅行——老天爷保佑

其实我并不清楚自己要去哪里，我想我是迷失了自己，可是我却还有上路的意识，也许，内心呼唤着要找回自己。

其实我真的不清楚自己要去哪里，17：19，我在QQ空间写了一篇日志《不正常旅行（写于出发前）》，17：40，我站在家门口的公车站：
9路车——火车站
39路车——琅东汽车站
已经无所谓了，哪辆公车先来就去哪吧。

结果，9路车停在了我面前，意味着我要去火车站。上车吧，一切听从老天爷安排。

火车站里人群依旧熙熙攘攘。
当日售票处，我与售票员的对话：
“最快开的火车是去哪的？”
“南昌，1558次，19：01开车。”
“途经哪啊？”
“你要去哪？”
“我不知道这车经过哪里啊。”
“柳州，桂林……”
“等等，柳州吧。”
只因为我脑海里闪过“三江”两个字。

时间18：45，我顾不上安检，一路狂奔检票处， 老天爷保佑，顺利上车。
可是，老天爷怎么就没保佑我的位置呢，上了车我才发现我买了一张无坐的票。
于是开始在火车上搜寻位置，半小时后，我终于有位置坐了。

自己的旅行会是孤独的，特别是在我找到了位置之后，只有静静的看着窗外，可此刻，窗外一片寂然，除了灯火点点就再也没有任何影像。
莫名的伤感涌上心头，我不知道这不正常的旅行明天会怎样，我不知道我是否可以顺利到达三江。

我用手机上QQ，高调的告诉所有人“我在火车上。”所有人很惊讶，因为我出发前很低调，仅留下一篇日志，前后时间不过一个多小时，想来太佩服自己的勇气和速度。
当我再告诉所有人“我要去三江。”所有人的惊讶转变成不可思议，所有人都统一口径的告诉我：
“封路了。”
“很冷的。”
“去不了的，路不通。”
…………

在所有人的反对和疑问中，我还是选择毅然前往，我太明白自己是一个极为固执的人，一旦决定下来就不会因为任何因素而改变。

既然，老天给了我这样一个安排，那么，就会有指引我的路。
但愿，老天爷保佑。

 

 

不正常旅行——迷失、找寻

我，小女子一个，叫忧优。
现在迷失了自己，所以要出去找寻。
城市的生活就像围墙一样，人圈在里面相互拥挤，最后连呼吸都感到困难。

我，一个小女子，行走的女子。
我现在要去三江，虽然无法预料前面的路会如何，但会走下去。

有人支持我，有人鼓励我，有人说我天真，有人说我幼稚，有人说我不适合生存在这功利的城市。可能吧。

我只是喜欢旅行，喜欢摄影，喜欢猫猫狗狗，喜欢浪漫也爱幻想，总是想着那一万种可能。想着成为王子心中最爱的小公主，然后一起生活，一起旅行，不需要太华丽，也不需要太奢侈，简简单单的，平凡之中带点浪漫。

我的梦想很简单，可是同时也很不切实际的，我只想好好的活着，开一个属于自己的小店，在空闲的时候外出旅行，最后在老去的时候，找一个自己喜欢的地方，然后养老，然后等死。

可是生活，不是我想像中的简单。任性，也不是我的专利。

快巴：
柳州——三江 57元（春运价格）

还售票应该表示仍然通行，9点买的票已经排到了12：15。
三个小时的柳州，我要干嘛呢？
我决定：
用一个小时去吃东西
用一个半小时对着鱼峰山发呆
最后半小时侯车

上车之前，发了一条短信“希望老天爷保佑。”

不正常旅行——三江很冷

车窗外一片灰烬，冬天的景色没有太多的颜色，到处都是很荒凉。可是我却溺爱着这冬天，就算对我很凛冽。

也不知道多少回醒了睡，睡了醒，一路恍恍惚惚的就到了三江。

程阳桥离三江县城还有18公里，我还得找车继续前往。
很顺利的找到去程阳桥的车，车绕山行，离程阳桥越来越近，我的心却越来越平静，我不知道程阳桥会以怎样的姿态来迎接我，可是我知道，一切并不重要，无论它的姿态如何，我都接受。

一切很自然的到了程阳桥，又一切很自然的找到了客栈，老板是个导游，很好说话。

安顿好后就在附近到处走走，冬夜中的程阳风雨桥很安静。

温度很低，风很大，很冷，手上的冻疮又开始疼痛，仔细看，呀，已经开裂了。程阳桥啊程阳桥，这就是你送给我的见面礼吗？

三江很冷，我端详着这古老的风雨桥：

桥，
木桥，
一座木桥，
木头做的。

来到了这里才知道对三江的了解实在太少。

我回到客栈，与老板一起吃饭，老板姓吴，叫吴曲。
他说今天人很少，这次的春节来的游客没有往年多。我笑笑，说“全国人民都以为三江封路了，看来也只有我这种人才会来了。”

他告诉我春节前封过路，车不通行，道路已经结了薄薄的冰。他还告诉我，今晚就我一个住客，喜欢住哪间房都可以。我乐了，我还是第一次享受这高级的待遇。

和老板聊了很多 ，他说在外面闯了11年，不知道自己到底要的是什么，每个城市每个城市的跑，似乎和我有点相似，不同的是，他是为了工作，是工作原因才会一个城市一个城市的跑。而我，纯粹的旅行。

他问我为什么不考个导游证？

其实这个问题我是想过的，曾经也报名参加了考试，在笔试之后，我突然觉得，不是我想要的，在口试的时候，我选择了放弃。

我告诉他：“当兴趣成为工作，那是一件负累的事情。”

到那时候，也许连自己都不清楚，那是工作还是梦想。

21：00与老板道晚安，明天要早起去看侗族的歌舞表演。

 

不正常旅行——秋天一定很美

9：00起床，老板已经煮好了面条，他说本来想煮点年糕吃，又怕我吃不惯，所以去买了面条，然后去菜地摘了青菜，和昨晚吃剩的那些鸡肉一起煮。
我说谢谢他，人在外地，其实哪里会计较这些。一早起来，有早餐吃，就已经足够了。

老板跟我说三江的节日，他说这里的节日很多，很多人认识三江，便是从这里的节日开始，比如吃冬至，比如迎亲，又比如抢花炮……
保留当地自己的节日没什么不好，但如果，当节日成为一种商业，我也不知道给人们留下的是什么。我只知道，无论一个地方的现实生活如何，我都会以自己的心态去感受，很多东西，表面的并不一定是真实的。

程阳风雨桥，门票：30元

我是用学生证买的，半价：15元。（经常去玩的办个学生证比较好，门票通常都可以半价）

10：00是马安寨有侗族芦笙表演。

我来到鼓楼边上，表演还没有开始，我到处张望，清一色的木屋，小小的，放眼望去便是大片大片的田园风光。

麦穗金黄了三江，河流蓝色了天空
小道诗意了弄巷
田园浪漫了餐桌，姑娘迷住了哥哥
而谁在着急了等待

我爱你这句话秘密了整个秋天
那颗麦穗或许会悄悄的告诉他
用不同的方式在寻找爱
用不同的旋律来诠释爱

我想这里的秋天一定很美很漂亮。

不正常旅行——一场快乐的侗族歌舞

我体验着侗族人民的快乐，侗族姑娘和小伙子们载歌载舞的。

我喜欢这小小的村寨，有如此快乐的场面，大家聚在一起，仿佛我们已经认识多年，我把我最孩子气，最天真的一面留给了大家，我跟大家一起高兴，一起拍手，一起跳舞。

每一个舞蹈都是一幅生动的村寨生活画卷。有爱情，有收获，有耕耘……

歌声犹如天簌般，没有伴奏，只有朴实的声音，女声时而嘹亮，时而温柔，像流水般，细细的，缓缓的淌过心底，令人动容。男声低沉，就像高山里的回音，迂回在歌声里，令人着迷。

当侗族姑娘把米酒递给我的时候，我似乎已经醉了，醉在这美妙的芦笙中，醉在这动听的歌声里，醉在这美丽的村寨里……

谢谢你们，给了我一场盛大的歌舞，多年后的夜里，我仍然会记住你们的舞蹈，你们的歌声，一直是最好的。

 

不正常旅行——化蛹为蝶

在温暖的午后
在微冷的枝头
目光不曾触及的地方

我开始
唱歌跳舞
不在乎我唱得如何
也不管我跳得怎样
只感受自己的快乐
我快乐，希望你也是快乐

露珠是树叶的泪水
白云是蓝天的缓带
在风拂过心底的时候

你，有没有听到我的歌声
有没有看到我的舞蹈

在三江，我是美丽的侗族女子

不正常旅行———结束，不动声色（献给重生的自己）

 

不是苦恼太多
而是我们的胸怀不够开阔

不是幸福太少
而是我们还不懂如何抓紧

无论天上掉下来的是什么
生活总是美丽的

 

是的，无论天下掉下来的是什么，生活总是美丽的。用笑脸去迎接每一个清晨，不管雨天或是睛天。

 

就像我来的时候，不打扰任何人，不惊动任何人，悄悄的走了。
虽然只是三天，却感觉安逸，小小的镇子，人们相亲相爱，自给自足，种菜耕田，自娱自乐。

所有的一切都是那么的和谐。

回来时，我说这是献给重生的自己的一次旅行，生命若是可以轮回，我依然还是这样的我，自己曾经苦苦追寻的幸福，在这里都看似很简单，我不知道自己是否可以放下，但我已经给自己重生的机会，爱情是生命的一道痕迹，也许应该学着去放手。

 

下一次的旅行，我希望我会是快乐的。

 

三江，谢谢，我似乎明白了自己。

當我自己迷失的時候，我便去尋找周圍的記憶。

写在之前的话：
曾经，我也像个局外人般看待自己生活的城市，看待自己在这个城市里的生活。

在这个地球上，每个人，都有他们所拥有的东西，包括前途、伴侣、成功感……
但是，每个人，都知道有些东西，并不属于你和我，也不属于他的。相对有些东西，只属于你和我，还有他的，这个就是命运的安排。

我今日来到这里：城市。

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片断一：
18：46，公车上，他在打电话。。。。

公车上的人渐渐下车，到我家这一站往往都只剩下不到十人。显然他没有挂电话的意思，听得出他是跟女朋友在通电话，却越讲越高兴，语调越来越大声，我坐在最后一排依然能清楚的听见。

他旁边的人很不耐烦，斜着眼看着他。
十分钟过去了……
声音仍然大声，终于暴发了。

“吵什么吵，你讲电话就不能小声点吗？”
他似乎觉得奇怪，他打电话怎么就不对了呢，于是不甘示弱。
“我打电话关你什么事。”
……………………
于是，他和他的争吵，就这样展开了，直到我下车。

在这个世界上，很多人喜欢用这个角度看事情，没有人考虑我这边这个角度。
我以前未满18岁的时候，我在想，如果每个人过了18岁出来社会工作，都要面对这么大的压力，我不知道将来我会不会承受。但我知道，这个世界，要多一点欢笑，人与人之间要多一点和谐。人，只要善良，就可以互相修补大家的关系。

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片断二：
18：00，下班时间，我自己

18：00，很多同事准时下班，仿佛公司是个突破口，每个人都要逃离。这一刻，才发现心的疲惫。其实，生活就是这样，而执迷不悟的我们依旧。

这个时间，无论是1路车，或者39路车，人们总是像挤油渣一样，拼了命的要挤上去，三辆车过去了，我仍然被拒绝在车门之外。
于是，我决定走路过桥。

穿过东葛路，东葛路上的手机卖场里的音响都在卖弄自己的高分贝，已经没过我MP3里的蓝调音乐。
在那个七岔路口，车与人，都在时刻准备着向绿灯出发，像一条迎来汛期的河流，瞬间就被涨满，脚步永远匆忙，也许只有我，慢悠悠的走着，不一会，还被匆忙赶路的人们撞到。

我自己，独自走着，我感觉周围的一切与我无关，此时，我只想停留在我自己的世界，我喜欢在城市的边缘看城市，写自己的感觉。

于是，我看见一条大道。

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片断三：
广州，他与她的第一次约会

他说他喜欢她，第一眼直觉就喜欢。
他告诉他，今天他相信爱情是直觉，可能十年后，他会觉得是一个错觉。

我忘了谁人跟我说过，当一个男孩追求一个女孩的时候，做得最多的事情就是——等。
虽然等可能浪费生命，但是，等一个心仪的人，是心甘情愿的。

他约会她在珠海区的一家咖啡厅，他等了很久，他拨通她的电话。

“喂。”
“我在等你，你在邊度。”
“咁你又在邊啊。”
“我已經到佐。”
她收了线，推开咖啡厅的门，出现在他面前。。。

“戀愛最開心就是開始，當約了她，直至她在我面前出現，那一刻是最令我心動的。當我見到她甜甜的微笑， 我知道她一定有點喜歡我。”

“我是一個不懂表達自己的人，笑與不笑有時也控制不到自己，但是我有點喜歡他。”

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片断四：
天空，会飞的大鸟

飞机，我喜欢叫它大鸟，飞行中的大鸟，曾经载着我，很快就到达了目的地。
上升到三万英尺，我喜欢看大鸟穿过云层，阳光直射在机翼上，光亮光亮的。

曾经梦见飞行，漂浮在半空中，地面的一切，越来越小，依稀看到远处黄黄的，微亮的光。
我看到数千只白鸟在空中飞舞，在天空中画出一道道美丽的音符。
我告别飞鸟，我有想去的地方，但只有一双翅膀的我无法飞多远，直到我，越飞越累，越飞越往下沉，身体越来越重。
最后，光翅消失，我摔落。

同时，我惊醒，原来只是一场梦。
天空没有飞过的痕迹，但我已经努力飞过。

航线不为任何人而改变，航班不等待任何人，起落，人生中划过的一道……也许，飞机降落的时候，才是我们真正起飞的时候。

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片断五：
22：21，大会堂演奏厅

我喜欢这个男人，每次听他的歌，都是静静的，融入他的声线，带着我在歌曲里飞舞。
此时，音响里传出他的声音，我知道，我的灵感来了。

今晚，听到这首歌，特别的想哭，我依稀看到大会堂里，他一个人的演奏，很用心，尽管演奏的时间很短，只有4分24秒的时间，在那短暂的时间里却记载着他种种长久的回忆。

还有那个飘着细雨的暗黄路灯下的小巷，她，独自徘徊，她想起那些他们在一起的日子，却不敢去触碰他内心的深处。就像这大提琴的声音，永远低沉。

当，曲终人散的时候，我希望，属于他们的，不只是4分24秒的时间。

我想，去听一场他的演唱会。

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关于这篇《城市片断》

关于城市的片断很多很多，没写下的，不代表我就此忘记。
无论我们生活在哪个城市，我相信，缘份，会让我们遇见的。

我生活的城市：南宁
虽然曾经固执的要离开，虽然曾经是那么厌倦这座城市，虽然会想念别的城市的天空，但是，经历了25年，每一处地方，都有我深深的记忆。
每一次旅行，每一次回来，却有温馨的感觉。

我不知道
这个城市有多大
我不知道
除了我自己的生活，还有多少事情在同时发生

但是，我们知道
每个人都是生活的导演
这一刻，每一个人都在上演着他们自己的精彩片断

 

日子总是不经意的过着，眼看着日历的最后一页终于也要撕下。

透明让我一起写“我的2007”。我回忆，可是内心却不愿意去触碰，思绪随着空气中的尘埃在游走，是的，我回忆，我想念，我想起，甚至想起了2006，当思绪越游越远的时候，我多么希望时间能跳过2007年。

我，小女子一个，25岁。
25岁，没有存款，但却为自己的生活在拼命，能喂饱自己每一餐，闲时喝喝小酒，喝喝咖啡，时而迷茫，时而坚定，时而迷失，时而找寻。

我，一个女子，行走的女子。
25岁，仍然坚持自己的行走，只要认定了，会不顾一切的上路，只是觉得时间不如从前，选择飞行，是因为觉得每次假期的时间太短，真的。

我，一个女子，任性的女子。
25岁，第一次清楚了自己，虽然我并不知道以后会如何，但是：谢谢你。

25岁，对的，生活在别处，幸福在前方。

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从前.日记《一》

今天在家整理房间，打扫每一处角落，擦拭每一道墙壁，清理每一件物品……

看到了那深藏已久的日记本，日记最后一篇的时间是2006.08.22，而第一篇的时间是2002.07.14，没想到自己写日记就写了四年，现在博客却代替了日记本，可是键盘却代替不了我的笔，我仍然喜欢在自己的床上，绻着膝盖，用一支笔、一张纸写日记，然后发表到博客。不同的是，那张写满日记的纸，会被我弄掉。

第一份工作，坚持了两年，整整的两年，因为不想每逢节日的时候却不能与家人在一起，因为不想别人一日三餐吃饭的时候自己却在工作，因为不想上夜班凌晨两点后又要转六点的早茶，因为累了，太累太累了，所以辞职了。

2002.08.07
今天，我又和领班闹了起来，也许是最近栽员的原因吧，领班的情绪很不好。整个餐饮部要精简人员，原8个领班，现在只要5个。
所以他想在领导面前表现得最好，同时也要求我们做到最好，而我却受不了他的做法，总是给我们压力，总是挑我们的毛病，简直变了一个人似的。
他说只要我们有什么差错就让我们下岗，我无所谓，紧张的是他。

2002.09.12
凌晨下班，今天多功能厅，好累。
也即将到中秋，申请了长假，7天，希望尽快批下来。
申请了从15号开始休假，生日不想上班，一个人找地方静静的发呆。

2002.10.05
不知为什么，休假回来仍然心情不好。
好想辞职离开，两年来，没有一次节日能与家人一起度过。因为我有着一份不正常的工作时间，这些都不重要，每次我都会告诉自己：一定要坚持下去，不要在任何人面前掉眼泪。
每天上班，好累好累，体力与脑力已经超出自己的范围。在没有顾客的时候，我会很沉闷，我会一言不语，但在顾客来的时候，我会很快调整自己，微笑迎接。突然想到变脸，这是不是所谓的面具，太可怕。

2002.11.05
又申请了休假，15天。
这份工作唯一的好处就是一年有着几次长假，假期的天数必须看情况而定。
今天是休假的最后一天，出去疯了9天，很舒服，整个人都放松了很多。
在北海的那一天，看着海，脱了鞋在沙滩上来回的跑，感觉又回到了小时候。
也决定了，年底我会辞职，不管以后如何，微笑面对：）

2002.11.20
脾气又有点暴躁了。
这几天多功能厅一直有订台，不是婚宴就是会议，或发布会。
这个月也一直要培训、考试，压得我快踹不过气了。

2002.12.28
要离开了，今天去了人事部，不再续签合同，办理了离职的手续。
摘下跟随自己两年的工号牌，心里突然有点不舍。明天开始，我就不在这里上班了，也不用一直上班到深夜。
也丢掉跟随自己的烟，回家，不抽烟。
以后的路，记得要开心。

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从前.日记《二》

2003.01.01
新的一年又开始了，时间飞快。
我被列入了失业者，哈哈。
今年的冬天特别冷，冷得出乎意料，柳州、河池、桂林都下起了小雪。
2003，希望我好运！
明天，向百色出发。。。

2003.07.23
也不知道这里能撑多久，办公室里的人似乎都失去了信心，每个人都是懒洋洋的，看到他们这种状态，我觉得好无奈，就像在大森林里迷了路，找不到出口。
业务员也不在放号了，大家都在忙着为自己找后路，而我的后路又在哪里呢？

2003.09.10
明天是中秋节了。
终于可以在家吃饭，不用在上夜班了。
爹准备了一大桌的饭菜，也就是三个人吃饭，哪能吃那么多哦，可他却说在菜市场见到我喜欢吃的都要买。
谢谢爹，给我一个快乐的中秋节。

2003.11.27
失业了三个多月，现在终于又有工作了，还是移动合作厅，但上班时间超长，从早上10：00——晚上21：00。
我居然也有这样的忍耐性，就迁就着做吧，好比没收入，呵。。。

2004.02.12
春节霸王假回来，便递交了辞职信，经理一点也不惊讶，也许早在他意料之中。
发生那么多事情，他一直都看在眼里，人心隔肚皮，这个世界上真的太现实了，人心啊人心，什么时候也变复杂了。

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从前.日记《三》

2005.03.24
冬的尽头，落叶乔木的枯枝，寥落冷清的街头，溢着寒意的风，还有那冰冷的雨。
这冬夜，只是没有星和月，四周的灯火点点，可我，感觉不到温暖。
这些天里，我不快乐，我很难受，我只想要平静的生活，平静的工作。
虽然日子还是一天一天的过，不会因为什么而改变，只是，我很累，真的累。
付出了就是付出了，我已经做好份内的工作，并不奢望任何一句表扬的话语，也不想去计较得失，为何就是不明白。
公车来了，上车。
MP3里放着，《去年的烟花比较多》，我突然很想看到烟花，哪怕只是一点点。

2005.05.16
烦，还是要等，我讨厌等待，更讨厌不安的等待。
辞职吧，可是，我要这么做吗？

2006.01.02
元旦放假，在南宁。
公司春节晚会搞得我要崩溃，即是工作人员，也是演出人员。
民族舞，要命，名字“欢乐老姆苏”，我们领导讲是“欢乐老母猪”，搞笑，为了迎合春节，名字改为“欢乐过大年”。
第一次操作晚会，结果全场混乱，也不懂如何控制，就觉得自己好忙，其他工作人员也在忙，只希望快点结束，好回家睡大觉。

2006.01.28
年29，今年没有年30，公司好多人已经请假回家了，我还坚守在岗位，好冷清。
之后领导说下午就不用来了，好高兴，就屁颠屁颠的去了火车站，云南吧，第二故乡，嘿嘿，还有票。
之后与燕燕确认，居然和这女人还有玲姐同一个车厢，年初一，火车上将是我们吵闹的声音，哈哈。。

节选了一些日记，认真看了一遍从前的日记，看自己写的文字，那都是这些年来成长的经历，一步一步长大的足迹，可是我经历了那么多呢，起起伏伏，风风雨雨。爱过恨过，笑过痛过。曾经自以为是的，曾经耗尽心神的，曾经彷徨无助的，曾经脆弱伤感的……
一切的一切……

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墙壁上的那些相片

我房间有一面墙壁，上面贴着我的相片，那是我用心走过的路。
丽江、元阳、上海、凤凰、乌镇、西塘、广州、珠海、桂林、昆明、百色、北海、防城港、三江、贵阳、重庆……

生命是一场轮回，人，轮回于天、人、鬼、畜、狱。我越往藏区走，越相信这些。许多事情，应该是冥冥之中就已经注定的，要改变，也许，不只是付出。
我不知道什么时候会停下来，不再行走，我想，我不会停下来，因为远方永远没有尽头。已经不习惯这嚣喧的城市，已经不习惯伪装的自己。有人支持我，有人鼓励我，有人说我天真，有人说我幼稚，有人说我不适合生存在这功利的城市。也许吧。

旅途的最后，往往最难过，说我煽情也好，说我情绪化也好，倘若心中宁静了，世界也就安静了。世界，应该是吵闹的。

 

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07.12不动声色

结束，只想不动声色。

好久没有写那么长的文章，之前一直想写些什么，却又不知道如何去表达，如何去表达自己的那颗心。
从前的日记，曾经的旅途，往事一幕幕涌上心头，快乐，伤心，悲伤，开心，亦有过，曾说过，活着就是精彩。
逝去的，只是时间，只是青春，只是容颜，只是岁月，留下的，便是回忆，便是记忆。越是深刻，越是不想忘记。越是模糊，越是努力忆起。
待到一切恍然大悟，明白的时候，却物是人非，沧海桑田。

读我以前写的文字，看我以前所写下的游记，有好多篇都是精华贴，很感谢你们的喜欢。
写下一切，就像解剖我自己，这些，真的需要很大的勇气。

 

故地.今天.此君
现实里的边边角角都磕碰着麻木的神
离不开的根  离不开的肉身
仙有天堂  我有梦想  只是它暂时迷了路

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行走中的梦想

行走，是看看心可以走多远，而不是脚可以走多远。

一直，我总在不断的上路，不断的行走，总要抓紧一切上路的机会。有时候上路，却不知道自己真正追求的是什么，逃避？解脱？自然？真实？也许，更多的时候，我只是想回归自然，做真实的自己。
城市是个很奇怪的地方，本应宽阔的天空看起来比天花板还狭窄，本应好好相处的人们变得很讽刺、很虚伪，本应不想说的话却要面带微笑去说。
人心变复杂了，城市也跟着变复杂了。

有时候，我固执的去一个地方，比如云南。
不是因为外面的世界不精彩，而是因为我喜欢那里淳朴善良的人们，一次又一次的感动着我。

在玉龙山，我丢了钱包，我从来没有想过我的钱包能完整的回来，我更没有想过那天整座山的人都在关切地问我有没有找回钱包。
在丽江，很黑的夜里，我迷了路，是好心人把我带回了我的住处，而我之前还在怀疑好心人别有动机。
在元阳，你们热情的跳舞，高高兴兴的拉着我合照，而不收取我任何费用。
在中甸，在飞来寺，在建水，在昆明……
那刻，感动着我。

行走的最后，是想开一间客栈，一间酒吧，在自己喜欢的地方，然后养老，然后等死。

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生活中的梦想

我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。

工作工作，要在这个城市上立足，我只有每天不断的工作工作。
办公室是一场无声的杀人游戏，我们都小心翼翼地说话，都小心翼翼地做事，在游戏的规则里面，谁出了格，就会被杀掉。如果看到鸡飞狗跳，鱼死网破，最后结局就是全场皆输，没有一个人有好下场。因为一开始，每个人的心机，很重。

我每天都必须要跟上这城市的速度，每个早晨，战战兢兢的去挤公车，每天拼了命的工作，还得告诫自己不许哭。
真想停下来，可是，当一切都静止的时候，当一切不再运转的时候，我开始怀疑：我是不是已经被这个城市遗忘了。于是又开始拼了命的让城市认识我。
一切又将循规蹈矩。

开始戴上MP3，上班下班的途中不去听那些烦躁的声音。开始在办公室冷眼相对，学会好好的保护自己。开始……还有多少没有开始，最后的自己，似乎也要变得世故。

生活，只想简单一些。

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爱情中的梦想

爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动

最后才写爱情，是因为发现自己不知道该要怎么写。

也不知道最后是丘比特射错了箭，还是维也纳抱错了人，最终不是我分手，就是别人已放弃
每个恋爱中的人都是公主，都是天使，在爱情的童话世界里，我只是自己的天使，一个不会飞的天使，翅膀被飞到粉身碎骨，自然也就飞不起来了。

最后，没有王子吻醒公主的传说，没有灰姑娘的玻璃鞋，站在世界尽头的等待又会是怎么样，再一次绝望，还是再一次希望。

于是，告诉自己。
再浪漫的韩剧也只仅限于在电视剧中，现在没有。再唯美的爱情也只仅限于在小说里，现实也没有。

爱情，见鬼去吧。

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梦想与绝望之间
漂浮着灰烬与杂质
其实
在世界里造梦想  世界便是天堂
在世界里忍绝望  世界便是地狱

我相信有一天  我的梦想会回来
守护的幸运神只是暂时离开
我的梦想  只是暂时迷了路

狐狸姓苏，这是我昨天才知道的，在我心情很不好的时候质问的，因为那时我突然觉得，我怎么对人就一点都不了解，无论是谁。
仿佛就像这城市的高墙，到处都是封闭的，人也一样，也许有的时候，是我们不知道该从哪里去了解。

狐狸喜欢通过相机去看周围的事物，也是因为这样，我们才认识的。
怎么知道对方的？那就是透明介绍了，狐狸是透明先认识的，之后通过透明才认识了我，然后我和他一起外拍，一起玩。而透明，却从来没有见过狐狸，有好几次他们的见面总是不经意的擦肩而过。狐狸总是说“有缘会见面的。”

狐狸并不狡猾，至少给我的印象是这样的。甚至有时候会觉得他老实到有些可爱，有点笨笨的。
特别是跟他聊天，我们聊天的时候，什么都能聊，以至于一只狗，一块猪肉，一件衣服……有时候任由我怎么踩他，怎么损他，他都不会生气，反而是我生气的时候，他却不闻不问，终于自己忍不住了，发了个表情过去的时候，他说“你终于肯说话了啊。”
………………无语……跟狐狸生气——自找苦吃。
可是每当聊到感情时，更多的时候，我经常分不清他是懂还是不懂，因为他告诉我他没有经历过恋爱。每次我总会问他，“你到底有没有谈过恋爱？”他都回答我没有。我就会用很大人的口气对他说，快去找个女人吧，合适就马上结婚了，恋爱谈久了没用的。然后就一起大笑。

狐狸很早之前就去东莞了，据他说是为了我而去，他说我FEEL不到，他说分明是喜欢我。
晚上之后我告诉他，在我身边有不太坚持和不太认真的追求者无数，生活看似热闹，可是却是永恒的寂寞。受伤之后只有慢慢地拼凑，慢慢地拼凑回一个自己，只是我警惕性太高，太强烈。
他是一个好男人，他总说自己不会把握机会，也许是因为属于他的机会还没有到来吧。他告诉我别人帮他张罗的相亲最终没等到见面就已经断了音讯，在他兴高彩烈的描述一翻之后，很淡然的跟我说“我和她已经有一个多月没联系了。”于是我责备他没有主动打电话给女孩子，他却说别人工作怎么好意思打电话去。有点哭笑不行，总不能一天24小时都在工作吧，这男人，服了他了。
不过这只狐狸在东莞呆不下，准备又回来了，他的理由是太想念南宁家里的热水器。

他虽然是只狐狸，却是只笨笨点的狐狸，他姓苏，一个70年代的男人。

那时候，没有MSN，没有QQ，更没有E-mail。
那时候，我们只通过书信和卡片来联络每一个人，这样的方式虽然古老，但却温暖。

喜欢在冷冷的冬天，在暖暖的被窝里写信，我希望这样子的温度可以传递到你们的心里。
有的时候，我会在信中放一片落叶，告诉你们这是我所在城市的叶子，尽管我们数隔千里，可我却认为这是拉近大家距离最好的方式。

在我家附近有个绿色的，旧旧的邮筒，每当我经过的时候，总想着把它抱回家。
这样子，我就不用在大冷天里裹着大衣去寄信；
这样子，我伸手到邮筒就可以收到你们的来信。
可是我忘了，我不是邮递员。

渐渐的，我们在长大，世界也在变化。
于是开始有了MSN，QQ，E-mail，电脑上的键盘，逐渐代替了我们手中的笔。那些能收到来信的日子离我们越来越远。
最后，连自己的思想里都已经没有了这个意识。

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记得还在学校的时候，流传着一个游戏，应该是一件事，有关于卡片的事。

就是在收到祝福卡片后，卡片上面有指定的五个人的名字和地址，然后分别给这五个人寄卡片，同时寄出自己的一份祝福。有时候会遇上自己的朋友，那时候就会想，世界也不过如此，转来转去，回头就是你。

不过这个游戏流传到最后，已经变质了，变成了一些恐怖游戏，什么“如不把卡片寄出者，会遭遇不好的事情。”等等，这些，甚至于比这些更恐怖的都有。

就这样，这个游戏也中止了。但还是很怀念那些温馨的卡片，虽然我们已经渐忘。

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写这一篇，是因为干爹。

一位来自旧金山的大叔，台湾籍人，他叫陈兴邦，xzopaiz。

认识大叔时是在无极限，虽然是大叔，但我们这一群人并没有因为年龄的界限而感到拘束，反而能很好的相处，大叔的幽默风趣很快就跟我们年轻人打成一片，通过大叔的介绍我们知道他有两个儿子，相片也看过了，然后大伙就张罗着要帮大叔的儿子相亲，什么要先交简历了，然后要收费了，最后跑出一大堆的财务人员，哈哈，似乎有点像幌子了，骗人的幌子。

之后我们都混在无极限，其间大叔还帮忙介绍了一位旧金山的华人，哈哈。很郑重其事的做了介绍，还发了相片给我看（现在有点想不起来是长什么样子了），我是辜负大叔的好意了，因为我压根就没想过要出国。

也不知是从哪天起，我就是大叔的小干女儿了，以后的日子，我们都是通过QQ（干爹很少上QQ），E-mail来保持着联系。他会告诉我，旧金山怎么怎么样了，以及身边发生的一些有趣的事情。

就这样时间一直过着，也不知道是不是因为离得太遥远，很长很长一段时间都没有联系，但我还是没有忘记，没有忘记大叔的存在。

昨天的时候，无意中打开我的E-mail，收件夹里显示有85封未读邮件，浏览了一下，看到干爹发给我的邮件，其他的都是垃圾邮件。

干爹发邮件的时间是07.12.05，我是11号看到，还好不算很晚。
“未连络，好吗？ 干爹”
我调皮的回E-mail说道，“我还以为你忘了我这个小干女儿了。”
虽然只是很简单的一句问候，却让我想起了那些快乐的日子，有无极限，有你们，有干爹在的日子。生活中的快乐就是平淡中收获的一份惊喜。

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今天早上醒来的时候，收到干爹的短信：
“小忧，加油，祝你每天高兴又快乐。干爹。”

当时的时间是07：26，而旧金山的时间是15：26，时差8个小时。

谢谢干爹，让我想起了那些能收到来信的日子，还有无极限快乐开心的时候，一辈子都不会忘记。

其实在家里，厨房称得上是我最少去的地方，妈妈说“你会做菜的，只是你懒。”我想是的。

在家里呢，也可以说根本就轮不到我去厨房做菜，因为有个超级宠爱我的爹，爹总是说“去一边等着，马上就可以开吃了。”而妈妈，是希望我下厨的，可是说不过爹，也只由得我这个懒人继续偷懒了。我自己，有时候也是想下厨的，我下厨是看心情，心血来潮的时候我就会大声的宣布，“今晚的饭菜由我来做。”妈妈则很高兴，爹就不会同意了，然后等我在厨房忙碌的时候，他就会说，小心油啊，别烫伤了，然后就在旁边罗哩罗嗦一大堆。我这人做菜的时候最不喜欢旁边有人，我对他说“你出去等着吃吧。”结果，才没两分钟，爹又到厨房，问我“怎么样了，还是我来做吧。”最后，不用说都猜到了，最后。。。就是由他接手，我又是去一边等着吃了。

今天不一样，爹去昆明了，妈妈还没回来。

睡到中午起床，自己一个人，决定打火锅，省事。
然后上网，看碟。。。。
就这样到了五点半的时候，我突然想要做晚餐，在妈妈回来之前，给她一个惊喜。

之前没想过要下厨房做菜，所以也就没有去菜市买菜，索性就打开冰箱看看有什么可以煮的。
牛肉，鸡脚，车螺，嘿，已经够了。

妈妈的身体不能吃辛辣的东西，所以特地煮了车螺汤，放金针茹和凤尾茹，可惜没有罗卜，不然会更好喝。
其实爹煮菜并不讲究，也比较单一，要是他在，一定会是车螺芥菜汤。俗话说：换汤不换药。偶尔换换药也是一种对生活追求的态度。

芥兰炒牛肉，妈妈喜欢吃芥兰，我喜欢吃牛肉，这个菜是我们的，哈哈。
我特别喜欢吃牛肉，蒸的，炒的，烤的，我都喜欢。我们家，每次吃饭，几乎都有一道菜是属于我的，那就是牛肉。妈妈就经常对我说“难道你就吃不腻吗？”

可乐鸡脚，看到冰箱有可乐就想起要这样做。
鸡脚还是第一次做，以前都是做可乐鸡翅，做法也是一样的。这道菜我还是不能很好的控制，有时会偏甜，有时会偏咸，今天还不错，味道很合适，收汁也收得很好。

两个人，两菜一汤。
妈妈回来的时候菜也准备做好了，她笑到合不扰嘴，这个宝贝女儿今天到底怎么了，居然做起菜来了。
我说没什么，只是想做给妈妈吃，就这样。
然后我们一起把所有的菜吃个精光。

为妈妈，下厨房做菜。亦为自己。

高高在Q上说有好事情找我的时候，我就知道她要发红色炸弹来了。
果然，半小时后，她就屁颠屁颠地出现在我面前，一脸幸福的把请柬递给我，说“一定要来哦。”

认识她是03年的时候，正是我和轩轩失业的日子，于是几个无聊至极的单身贵族女子便天天泡在一起，打麻将、聊天、逛街，偶尔找找工作。更多的时候，都是聚集在高高她们的出租屋里打麻将，也不赌钱，输了就请喝凉茶，或者罚蹲。

在那年六一儿童节的时候，也不知道是谁的提议，说要喝红酒，好像是买了四瓶，我后面还下去再买了一瓶。于是，我、轩轩、高高、秋香，一醉方休，期间聊了很多话题，有关男人，女人，八卦。。。。。
从晚上8点就开始喝，喝到11点多我就走了，除了秋香还是清醒以外，其他那两个已经醉到不行，以至于我走的时候她们都不知道，第二天还打电话问我是怎么回去的，哈哈。
特别是高高，听说后面还胡言乱语说了些听不懂的话，与男人有关，似乎人在醉的时候说出的话才是真实的。这件事情也成为我们几个无聊时的话题。
时间定格在03年，之后也各自忙碌去了。

其实高高的恋爱过程我是不清楚的，甚至连她什么时候有男朋友的，我也不知道，新郎吧，我只是淡淡见过一面。不过看高高一脸甜蜜S人的笑脸就知道她有多开心了。

婚礼，用裙摆装满喜悦，用酒杯与红包装满祝福，让一个手指的厚度拴住一生的幸福。
此刻，远处的钟声不再是为别人响起，而是见证他们甜蜜的爱情，所有语言都已失去意义，只需要一句“我愿意！”
祝福高高，我的朋友！！！

今天你要嫁给我

春暖的花开带走冬天的感伤
微风吹来浪漫的气息
每一首情歌忽然充满意义
我就在此刻突然见到你

春暖的花香带走冬天的气寒
微风吹来意外的爱情
鸟儿的高歌拉近我们距离
我就在此刻突然爱上你

听我说
手牵手 跟我一起走
创造幸福的生活
昨天已来不及 明天就会过去
今天嫁给我好吗

“去医院。”
“不，绝不。”
然后，头扭过一边，撅起的嘴几乎可以挂起油瓶，一副楚楚可怜的样子。
这就是我，生病的我。
从小到大，在生病的时候总是不妥协，总是不听话。

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这一次，为自己，进一次医院  
身体看似很好，能吃能喝，能跑能跳，可以笑可以哭，可以说话也可以吵架。坐在电脑前太久，再起身的时候却感觉血块快要坏掉。
如果生命只剩余几天，我又会做什么呢，在哪呢。时间，太有限了，一点不长。“腰椎炎，肩周炎。。。。然后。。。”我的妈呀，越想就越可怕。
“我明天去医院。”我跟狐狸说。
狐狸说：趁早。

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上回进医院的时间
我还记得上一次进医院的时间，其实我进医院的次数用手指都可以数出来。
上回是阑尾炎，06年的6月，凌晨12点多。
在床上的我翻来复去，在炎热的夏天出的是冷汗，想说话说不出来，原来人在痛的时候是不懂说话的。爹看我情况不对，“快去医院。”
我一点办法都没有，身体无力，再多的不愿意也被爹拉了起来，打了辆的士直冲进医院。联系好医生，急诊，一脸疲惫的坐在医生面前，爹把情况跟医生描述了一遍，医生就在我疼痛的部位用手按了按，按到我痛处，我喊了声“痛”，这是我从家里到医院说的唯一一句话。甚至我能感受到冷汗在我额头上打滚。

我无力的趴在桌上，听见医生跟爹说，“阑尾炎，我开药给她吃两天，如果还痛就开刀。”
别，没事别往自己身上割一刀，我不要。
我看了爹一眼，爹安慰我说“没事，没事。”可我分明看到他比我还难过的表情。
可是真正病的时候，你除了乖乖在医院听医生的话，你又能怎么样呢？
一连休息了五天，这身体还真是争气，在爹妈的悉心照顾下好了起来，哈哈，不用开刀，真好。

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为自己，进一次医院
之前一直腰和肩疼痛，一直以为是自己对着电脑太久，坐太久的原因，以为只要活动下就会好，以为只是短期的痛，以为过了段时间就会没事。
想来，是我自己高估了自己的身体，直到我越想越害怕，很果断的告诉妈妈，“我要去医院。”
妈妈自然惊讶的看着我，因为她知道我不会同意去医院的。我也不知道是不是因为人老了，想的事情多了，还是发现有太多的事情还没做，不能这样就横着进去，我还要竖着出来，好好的。

一进医院我就会头晕，感觉缺氧。我不能接受医院里的味道，我不想去看那些人痛苦的眼神，更不愿看医生无奈的表情。我希望人人都好好活着，可是，人总有一死。
匆匆挂了号，外科。在等候。。。

我想起我一个好朋友茄子，她病了，也在医院，然后她男朋友知道自己女朋友病后就马上来南宁，然后问她在哪里。当她知道他在南宁时，她告诉我，那时候，就觉得她是全世界最幸福的人，很感动。
可惜我身边已经没有人再为我做这样的事情，这一次，我自己进医院.

医生例行的问了我情况，他在我疼痛的地方每按一次，就会问我“痛不痛，哪里最痛”，我很仔细的回答他。我问医生，为什么会这样，以前没有这种情况的。医生一时也诊断不出到底是为什么会这样，他建议我下周做B超，看是否有结石的可能。他说可以先开药给我，过段时间看情况如果还是没好转就安排我做B超。
然后医生说，不许吃辛辣的东西，不要在电脑面前坐太多，要多活动活动。

拿了药，我用最快的脚步离开了医院，因为我实在太不喜欢那里。

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回到家，妈妈问了我情况，我只告诉她医生说是因为长期坐电脑面前的原因，已经拿了药。
我还没告诉她做B超的事情，我不想让她再担心。

因为不愿意家人担心我，因为不希望病痛再一次让我进医院，因为很不愿意去面对需要人帮助时却不知道找谁？
我要好好的，好好吃饭，好好睡觉，好好锻炼。。。
然后好好的爱自己，这样才会更好的爱别人，不知道是不是年纪大了，越来越明白。。。

这里，很世故
每天都在忙着算计自己，算计别人
除了钱、权、利，其他免谈

像只刺猬
只有自己，没有拥抱
就连奄奄一息的时候也没有人靠近
因为，刺。

这城市
心机很重
我开始恋帽子
不让别人看清我

我要仰望才能看到天空
默默的看着一切都在变化
无情，冷漠，似乎没有温存


11月的夜很刺骨
我看到风在刺入我的皮肤

——其实她辞职是件很普通的事情，不过我没想过她会走，在我看来有些许惊讶。

这是一个很普通的中午，像往常一样吃饭，聊天，然后准备睡觉。人事部的走过来叫了她。五分钟后，“我都没有递辞职信，干嘛那么着急。”她走进来，很生气的说了这句话。我才知道她要辞职，当然我并不知道早上发生了什么事情，但可以看到她与人事部谈话结果很不好，我也没多问她是怎么了，就各自睡觉。

下午的时候，淡淡的问了几句
“她是不是要辞职了？”
“是的.”
“什么时候走？”
“不知道。”

我消息果然是不灵通的，直到第二天中午的时候没见她，我才问起：“她不来睡觉了吗？”
之后，同事才说她已经走了。

前后也就一天半的时间，这速度快到似乎有点不是我所想像，也许就连她自己也没有这样的心理准备，看似解脱却有些不情愿的感觉。

这个城市确实已经变质了，善良离我们越来越远，当所有人头破血流去争夺钱权利的时候，我学会了沉默观看。

18：03，公车站永远都站满了人，邕江一桥上永远的车多。
其实，有的时候，我不喜欢热闹，比如人群。

爹在广州，打电话说很顺利，明天应该就可以回来了。
我把银行卡里的所有钱取了出来，交给了爹，他知道，这次我下定了决心，要走了。我说尽快吧。

我有些迷茫，不知接下去的路要如何走。
原来人在看清自己，看清一切的时候，才知道原来那么深，原来那么真。
事隔多年，我却已不能自拔。

告诉所有的人，我会努力，一直在努力。
即使空气再稀薄，也要坚持着。
即使哭了，还是要坚持着。
即使不能再坚持，仍然还是要坚持着。

我终于明白，那些感受，那些坚持下去的感受，是多么的困难。
终于，我现在都懂了。

公车站，泪水在打转的女子，别哭，宝贝，你在努力。

一点说：夏天才好玩水。
核桃说：不管天气好不好，我都想要去。
小票说：我第一次被逼驴。
西西说：天冷，考虑下。。。
阿简说：希望不下雨。
忧优说：只要不下雨，多冷都可以。
QQ、海军没见上线。  

早上醒来，看着镜子里的自己，“宝贝，又要出发了”我对自己说。
我突然想起上个月的3日，也是出发的时候，只是上个月是丽江，这次是恩城。
其实，我只想离开，无论雨天或是晴天。
可是老天爷
星期六，天气晴，我们出发。

折腾再折腾，下午三点到了恩城。
如今的恩城已经不是以前的恩城，已经开发为成熟景点，仔细看看，恩城还是很美丽的，尤其秋天。
失望是有的，没关系，有你们的陪伴，我还是会高兴的。

核桃，QQ，一点去探路了。
随后，阿简，海军也去了。
我，小票，西西不愿走，就在那逛着，然后就坐着等，风太大了，好冷，没事情干，然后小票说去捞田螺。
就这样，于是晚上就有了美味的田螺汤。

 

 

最后我们决定了在原地露营，这决定是对的，因为晚上下雨了，而我们这里，有木棚挡着。
酸菜鱼，是小票煮的，有小票在，不会饿S，会撑S。
结果那天晚上，从五点多就吃喝到凌晨。

聊天，喝咖啡，喝茶，好久没有这种感觉，现在找回来了，想想上次出驴的时间，06年的10月，魔石谷，也是你们陪伴着我。
一直没放下自己，没放下。。。我想走了，我想离开了。
人越是清楚的认识自己，越是想逃避，但越是想得到。
而最终，得不到。

我是最后一个起来的，11：00，没有闹钟，没有车声，偶尔听到你们说话的声音。
自然醒，好安逸。
而你们，已经转了一圈，拍PP回来了。
没则，懒人是这样的，你们知道的，哈哈。

每次到最后，集体照是必要的，似乎都成了一种习惯，因为我们希望平安。
结束不想写，smile，记住微笑。


人物介绍（从左到右）

小票、西西、忧优、阿简、一点、QQ、核桃、海军

 

爱上了一条街

爱上了一条街
曲折又蜿蜒
在街道的尽头
你等着我

爱上了一条街
迷路也甘愿
My love   My  love
要追逐梦境般的世界  就不怕冒险

出发前，很感谢我的父母，第一次祝我旅途愉快，以至于我的心情达到最高处，有你们的祝福，我的旅行会更精彩。
早上醒来，似乎还能依稀看到那条青石板的街，回头看我已打包好的行囊，又要跟着我出发了，一路上，是我最贴心的宝贝了。
拿着我的单程机票，云南，我又来了，直到上机那刻还在心跳，爱是什么，爱就是多年后，看到他，面对他，仍然还会心跳的感觉。云南，亦是。

青石板的街依旧，我也依旧，胡乱胡乱的逛，迷路是我的专长，有的小店匆匆一过，有的小店，却让我情不自禁的走进去。
甚至于有时候老板都会认识我，然后在我磨破嘴皮下终于答应以我的价格把物品卖给了我。偶尔还会附送小礼物，用他们的话说，就是有缘。
我与他们有缘，与这个物品有缘。

 

 

有没有人告诉你

当火车开入这座陌生的城市
那是从来就没有见过的霓虹
我打开离别时你送我的信件
忽然感到无比的思念

看不见雪的冬天不夜的城市
我听见有人欢呼有人在哭泣
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜
但却无法忘记你的脸

有没有人曾告诉你我很爱你
有没有曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你我很在意
在意这座城市的距离



我真的不感动你也不诱惑你，你随便
若说不感动，为何会落泪。
若说没诱惑，为何会想念。

丽江，恍如痴情的女子，一如即往的便爱上。
有什么在等着我，或是我在等着什么，自己也说不清楚，冥冥中的事情，无从解释。

离开的时候我很从容，我知道我会再回来的。
我会对我自己说，梦想不远，踏出一步就更接近；丽江不远，想去就可以到达。
可是，我现在却在意那座古城与我的距离。
我想，再接近一些，再靠近一点。

 

Fly away

这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及
如果我还有一点点不安或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇

落叶啊其实也很不愿意
其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你一定曾经梦见你

fly away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
fly away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人有一颗心才仅默默之中在那里


我怎么突然就不知道该怎么写了呢？

松赞林寺的自己，不明白转经的意义，不明白叩头的含义，只感觉自己与天地很近，伸手便可触及。
我觉得五体投地的虔诚者，已经超越人的思想，升华到了另一种的境界。
凡尘中，不会有人能放下一切，朝拜、朝圣。
包括我，至少现在不会。

现实中，好累，总对自己说“坚持，再坚持一下”。
我有梦想，我有追求，我不能这样的生活，我不能就这么上班，下班，然后等着领工资。

这不是我想要的，可我现在能做的，只有坚持，在梦想还没能接近的时候，我只有坚持。
当我把我要远行的计划告诉我朋友的时候，更多的，对我只是祝福与支持。

丽江，不是我的梦，却是我的梦的开始与结束。
结束，永不落幕。

 

如果离去是必然，我接受

以前，回程票，我买了晚班车。如今，一样，晚班车。
没什么的，只是想多些时间在一起，可是，当车开动的时候，我还是有想留下来的冲动。
告诉所有人“我不走了，我要留在丽江。”

丽江——昆明，20：30
吃过晚餐，我拒绝朋友的陪同，自己一个人在古镇中逛。
可，我还是迷路了，已经想不起来是第几次迷路。
转了很久，发现自己怎么还是在画圈圈，看路标，天都知道我是个东南西北方向都分不清楚的人。

不得已了，我问人“木府往哪走？”（我到木府就知道我住的客栈怎么走）
好心人，又遇上了，把我带到了一个分岔路，“往这条路直直走，就到了。”
临走了，还千叮万嘱“别转弯，直直走就可以。”
谢谢了，善良的人们，我走了一段，回过头，仍然看到那人在那看着，怕我又走错了。

景物永远一样，牵动心弦的，还有那里的人们。
在丽江有你们，我走到哪也不寂寞。

 

序言：

潜意识里，不愿离去。
而我们呢
终究离去，渐行渐远，以至于，要走的时候，我没有太多语言。
不去提及十月的那些天
我想我只能用微笑，安静的对待，无论是丽江还是那些天……

未知的方向
越是接近假期，越是找不到方向。
休假已经安排好，可是……我要去哪呢？

直到最后一刻，拿到机票才知道是丽江。

 

丽江，一个耳熟能详的地方，在无数人去过说过之后，便如一幅烂熟于心的图画。
去或者不去，都可以想象出到达后会看到什么，做些什么。
我问起朋友，在你心目中，丽江应该是什么样的。
你说，有小桥，有流水，有人家。
对的，这些丽江都有，可是丽江的历史懂的人不多，我只略知一二。
 
那里有一种力量，在冥冥中，在我恰巧能够触及的边缘。
似乎远，又似乎近。
感觉清晰却又模糊，让我神不守舍。

将自己的感觉搅碎了，那些碎片飘荡在古城的小巷中，你便和古城一样惟一，一样美丽。

选择一个宁静的地方

有时，孤独是一种逃避。
我的沉默转变为交流，交流是想暂且回避孤独。

也许你会问，为什么会去旅行？每一次旅行就会在旅途中洗涤一次自己，爱过哭过，心也曾碎过，而心只有一颗，当支离破碎后，我们会把它复合，无论这伤口有多大，再破碎再粘合。
如果说一个人必须经过无数次的恋爱，无数次的伤痛，才会成长，才会成熟。
我想我宁愿永远都那么纯粹与稚拙。

自然醒的日子永远是我的最爱，抬头看着丽江的天空，时钟已经变得不重要。
日出而作，日落而息。
也当一回农民好了

每一刻都是崭新的 丽江的风格就像这儿的天气一样——热情。无论是看到一张张友善的笑脸，还是遇到你们。  用相片记载着我们在丽江的每一刻，文字便是回忆。 时光也变得柔软，正如咖啡馆里的沙发，一趟便让人忘了年月。 总会迷路，而我不喜欢问路，喜欢自己在古镇里打转。 白天的时候，我总是简单的打扮，扎染的披肩随意一裹，就屁颠屁颠的逛古城去了。 晚上的时候，我们看河灯，看人们许愿，然后穿越热闹的酒吧街。 空气中，荡漾着异国的调子，原来返朴归真也是一种美丽的态度。

 看得到雪的古城

昨天还是云雾缭绕，一直在追问玉龙雪山在哪边，店家小妹的回答都是，今天雾大，看不到了。
朋友失望的向店家小妹手指的方向望着，我笑笑说，你看穿它吧，可能雪山就会出来了。

原于我昨天说的一句话，我们早晨六点起来逛古城吧。
结果你六点就准时起来，把我也从醒梦中拽起来，我说再睡一会吧，早着呢。
应该是于心不忍吧，让我多睡了会，可还是在七点钟的时候活活的把我拽了起来，不论我怎么央求。

虽然还早，但古城里人行渐多，也许是黄金周的原因。
到了车站，只买到了9：10分去中甸的车票，然后在埋怨是我起来太晚而误了时间。

就在车站附近到处转转，我好委屈的望着前向，这怎么能怪罪于我。
突然就看到了雪山，是玉龙雪山，我高兴地说，看那，雪山出来了呀。
我一脸得意的说，这是注定的，注定我要这个时间起来，然后就会看到雪山的。
笑了，像个小孩子一样打闹着，然后望着雪山，虽然只是远远的望着。

松赞林寺的祈祷

走在松赞林寺里，照射一脸的阳光，只有满天的乌鸦在金顶上盘旋着。
在云南，乌鸦是吉祥的鸟儿，是好运的。

我真想试一试五体投地的感觉，这是一种难得的经历，其实这是对自己的一种挑战，叩完头，心里会有很多很多的想法。

很多时候，人和物，是讲缘份的，我相信，真的相信。
看不到的，无论我们怎么观望，最后还是看不到；
得不到的，无论我们怎么强求，最后还是会失去。

佛教是一个美丽至极的完美境界。

 松赞林寺的祝福

我不知道在想些什么，却清楚的知道再快乐的旅途也会有结束的一天。
害怕离开，不论是自己，还是别人，所以选择沉默。


惟有默默的祝福，祝福大家都会好好地过，无论在哪。

相望于江湖


花儿呀，你为谁盛开，又为谁凋谢。
即使在角落也是最出众。

命运又曾可知过？

如果哪一天，多一张机票，请一定跟他走。
不必要求那么多，
无须考虑那么久。
天长地久或者相望于江湖，
本来就是一念之差。

本来无一物，何必惹尘埃？

玉龙山的幸运

骑马而上，待下山的时候已经没有当时的兴奋。
你在我前面，问我，累吗？
我回答，很折腾。

何为幸运，是太幸运。
这是老天的眷顾，也是神山的指引。
失而复得……

有些时候真的是注定的，请相信命运。。。

 

所以的人都知道我掉了钱包 在途中休息的时候，还在高兴的拍照。 突然发现我的钱包丢了，现金不多，可是证件都在里面。 我说我要回头找，然后朋友跑去跟拉马的师傅打了声招呼。 走了也没多远，我满脑袋想着奇迹快出现。 结果我听到你说，在这里。 我回头一望，果然，我亲爱的钱包，已经半身躺在水中了。 差点眼泪就要掉了，关键一秒找到了。 回到休息的地方，拉马的师傅问我，“你的钱包找回来了吗？” 我说，找回来了。 没多久，所有的人都在关切的问我“你的钱包找回来了吗？” 我惊讶，怎么就全部的人都知道了，然后我笑笑跟你说，所有的人都知道我掉了钱包。 感动，在于善良的人们。

牦牛坡

还差半小时的路程，就到达牦牛坡。
是我太懒了，不想继续往上，就坐在半山发呆。

一直是晴天  每次回到丽江，总会不经意的回头看看天空，似乎这个古城的天空就应该是那样子。  在丽江那些天的日子，一直是晴天，无论是天气还是心情。  一个也许，一个可能，希望？  还是什么都等不到的绝望。  任年华似水，原谅谁已倦了一切……

调慢时钟 不急不躁的生活，慢半拍的生活节奏，丽江，让我们调慢时钟。 相信在某些地方，某些山，某些水，等着我，等着你~~ 因为迷失，才会找寻；因为找寻，才有执着；有了执着，就有了信念。从此，人生的信念因迷失而坚定。 因为喜欢，所以回来； 因为喜欢，所以停留。 做纯粹的自己，无论如何

我不感动你也不诱惑你 一直没想到这次又回到了丽江，以为只能是梦中的幻影，却打破了一切…… 瞬间击退所有的真相与猜测，回复到最初的简单。 卸掉工作的暗影，在迂回的古镇里面游荡。 每天，都会穿越古城最繁华的街道，穿过说着各地语言的游客，穿过各式各样的相机…… 然后发呆。 我想，我只是恋上了丽江。。。。。

九天假期结束了，我也回到南宁了。。。

丽江还是跟以前一样，没变，这次的丽江之行，除了骑马十分折腾我之外，其他感觉都很好……
小敏，芯宇，妮可布丁。。。见到你们很开心，可是怎么就忘了和你们合照。下回，下回一定补上，等着我哟。

游记和PP稍后就上，大家别催我啊，是懒一点。。。。。嘿嘿

月，未出来
躲在了云层里，像待嫁的女子，不愿掀开那面纱。

我像那飞扬的点点雨丝
撒满在风中遥拽的花灯
我在等待月的出现
那身影迟迟不出
待
月姗姗来时
我已藏于花海深处
团团飞舞

踮起脚尖静静生活，路灯亮起静静生活，雷雨过后静静生活，搬到海边静静生活，地球转动静静生活；

承认自己很懒，赖着，明天吧，晚些时候吧。。。。。
病了四天的自己，已经连续工作了两周，终于在病的第三天，闹钟响的时候怎么也起不来，身上的大棉被是凌晨时分让爹帮找出来的，有点压得我喘不过气。
发短信吧，告诉领导我生病了。

在第六天终于可以休息一天，顿时高兴。
想着，自然醒的日子。
可是……
也不知道是不是因为连续两周早起的原因，一向中午才慢吞吞起床的我，十点就起来了，在“咖啡群”打过招呼，连浩燕燕都很惊讶我怎么起来那么早。
没办法，人有时候就是有这惯性。

经过客厅看到前几天在花鸟市场淘回来的小花盆，可爱至极。
阳台上的花花草草一直都是娘来打理，也不知这段时间是哪来的兴致，也种起了花花草草，虽然现在只是养着仙人球。
手被刺了，但心仍是高兴的，仙人球本来就不特别，因为可爱的小花盆，它们也就变漂亮了。
——人有时候就会做些无厘头的事情。

 

 才看到阳台上，因为这些小可爱的花盆，增添了几分姿色，眼睛一下子亮了起来。
心情舒畅，快乐如此简单。
——因为你们存在。

春夏秋冬，听说还有第五个季节，时针一格一格的走着，带着我们离开夏天。
绕过一月，再加大点脚步，你说，会不会，抬头就看到秋天。

零上34`C，这样的阳光，很刺眼。
在阳光最密集的地方，让我，华丽的转身，告别夏天。
在转身的那一刹那，定格在第五季的温室里，其实，也只是转身。

连连几天的雨水，今天打湿了我。
天空不禁暗淡了，不由的，加快了脚步，回家。

我捕捉，精彩的画面，可是一闭上眼，颜色都褪掉了。
才发现，是我太久没再出行，天微微凉的日子，是出行的好日子，南宁太热，就去别的地方感受秋天的到来吧，秋天的童话，很美，也只是在影像中，伸手不可触碰。

陪伴我的大包，徒步鞋，防潮垫，睡袋……都静静的躺在角落，默默等待主人再次出行，原来是我遗忘了你们，看着，还有以前那些快乐的相片，才发现，我很想念睡帐篷的日子。

日子依然过着，80%完美的日子，剩下的……

大暑 ，高温绵绵。
这是个不适合工作的季节，心燥。最好是泡在水里，又或者找个地方避暑，又或者做只猪……

“心清水观月，意定天无云。”听着自己喜欢的东亚南音乐，闭上眼睛，也感觉到一股神清气爽的清凉。的确，炎热的七月需要给躁动的情绪加些冰块，用柔软的心情给自己降温。

空调与冰淇淋，夏天的最爱，但我却偏爱后者——冰淇淋，吃一口，冰冰凉凉的滋味也溶入心里。
可乐与酸梅茶，夏天的解暑，但我却偏爱后者——酸梅茶，喝一口，酸酸甜甜中充满丝丝凉爽，一下子就蒸散了心中的暑气，开始想念广州的酸梅茶，虽然它平常。

这个季节，虽然会很浮燥，但仍要清凉一夏~~

好久没有去海边，好久没有出行，有些抓狂。
单休的日子不好过，只有等待着长假的来临，可是长假都是人头汹涌，不知是看景还是看人。
去海边吧，只喜欢晨泳和夜泳，只因为没有太阳的光临。
一起去海边吧，做美人鱼，做海龟~~~
好郁闷的日子，真想放自己的长假，走到哪就是哪……

天总是闷闷的，突然下雨，忽然打雷，像是我的脾气，过眼云烟过就了。
夏天太沉闷，城市太喧嚣，想逃离结果没逃离成功，最后一天，还是没订票，行程总是无厘头绪，管他呢，想走就走，计划得太好，等待得太久，反而离现实更远。
坐在南湖边的酒吧，与朋友喝着小酒，聊着出行的日子，总是那么回味，想想就会觉得很开心。
看着飞机来来往往，身未动，心已远……

跟往常一样，上网，看浪漫S人的韩剧。
不一会，又下雨啦，似乎今年的雨水较多。

起身，去阳台看了一下，也看了一下我的乌龟，独自在大鱼缸里爬着，这家伙一到晚上就特别来劲，特别有精神，总是用自己的壳去跟石头顶撞，哎哟，知道你壳硬也不用这样吧。
我娘则说，什么样的人养什么样的龟。
这乌龟跟我一个德性，凶不拉几，晚上踢石头，还学会了挑食，坏习惯都学会了。

我则说，这是通人性，不然它怎么能学得会，呵呵。
跟我一样，是个肉食动物，它却连自己的饲料不吃了，比我还要过份。
爹对它则是更宠爱加倍，都不会忘记给它吃肉，有时我吃素的时候，它却有那么一丁点的肉吃，比我吃得还好嘛，搞得有时我会为此而生气。
每次买菜回来都是先去喂那家伙，吃得饱饱的它就很高兴，就开始踢石头，心情好的时候还会跟你玩，要是它不爽理都不理你，有时逗逗它还会被它咬，还会发出“滋滋”的声音，好像似说“不要跟你玩，走开”，这家伙脾气还冲着呢。

雨还在下，小家伙，别淘气了，好好睡一觉。

万达，露天位置，看精彩的世界在面前走过。
买些鸡脚，一碗甜品，之后，融入这个都市中，看人来人往。
多是下了班的人们，脚步匆忙，赶着回家做饭？还是要接小孩子？还是约会男朋友？他们永远无法想像在这个普通的下班时间（18：00），他们匆忙的脚步竟然为我增添了几许乐趣。
也有闲逛的人们，最常见的场景，就是身边永远有个男士在大包小袋的拎着，不只刷卡，还体力劳动。想起曾经有个朋友对我说，男人选择在晚上陪女人逛街，是因为商店准备关门了。不禁大笑，这话说得真好。

春节的西塘，一个午后，我们也选择了看人来人往，坐在露天餐馆，对面是河，看着旅行团来去匆匆的脚步，突然觉得自己非常的幸福，这样一个惬意的午后，不用赶路，阳光，咖啡，可乐，都是属于我们的，不会感到自己只是个游客。
起初，看人来人往是在我实在无聊的情况下才会做的事情，比如侯机，比如等车，比如……，但却发现自己慢慢爱上这种生活方式，也许人物与景色本来就应该是一起，缺少了谁都会变得单调。我坐在万达的露天甜品店，依旧看人来人往，别急着走，再多看一看眼前的人流涌动，然后再动身吧！

就是刚刚，起风了，下雨了……

也好也好，抚平这浮燥的天气，也抚平我烦燥的心情。
爹昨天打电话回来说广州下雨了，我说南宁没下，结果今天应验了，雨呀，都下到南宁来吧。

突然想去万达看人来人往，啃鸡脚……
好奇怪的想法~~

现金流和大富翁告诉我：要做有钱人。虽然我是报着游戏的态度去玩。
每天都在等着发薪水的那一刻，逛逛街，逛逛超市，平时开支，又或者出一趟远门，到最后，不仅成了月光族，一不小心还会成了负富。

不满足？就努力找钱，开网店？也许这是我要做的，虽然现在我只是卖咖啡。认识很多朋友，都是经营网上的生意，不用按部就班，随意安排自己的时间，可花的心思却要比上班的多，同行的攻击，买家的不理解，供货商等等，跑物流或许是我最讨厌的，有时也只有无奈。
不过买卖交易也有好玩的时候，我可以是诚信的卖家，也可以是很好的买家，买卖，本来就是互利，虽然只通过互联网，却和一些卖家、买家成为了现实中的朋友。

回到游戏：
好几次因为一次意外的机会，很幸运的跳出了老鼠跑道圈子，成为快速车道上的富人，不再眼巴巴的等着每月的薪水，可以任性的享受每一天，可以实现自己的梦想。可富人也有富人的烦恼，比如：一次离婚，丧失所有财产，现实应该没那么惨痛吧，至少财产每人一半。再就是一场官司……

还在圈子里打转，抓紧机会的尾巴，或许也可以成为一个小富人哦……哈哈